Strana 1 od 2 12 PoslednjaPoslednja
Rezultati 1 do 10 od 12






  1. #1
    Top poster
    lily avatar
    Datum registracije
    07.01.2013
    Postovi
    3.681
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    2.295
    Pohvaljen 3.652 puta u 1.690 postova
    Moć reputacije
    378

    Šaljivi tekstovi

    Šaljivi tekstovi


  2. #2
    Top poster
    lily avatar
    Datum registracije
    07.01.2013
    Postovi
    3.681
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    2.295
    Pohvaljen 3.652 puta u 1.690 postova
    Moć reputacije
    378
    Šta ću biti kad porastem



    Učiteljica nas je pitala da li znamo šta je to 1. maj - i svi su ćutali, samo sam se ja javio:
    "To je dan kada bi tata trebalo da primi platu, ali je ne primi! Nije ni 1. aprila, ni 1. marta, ni februara, januara...U decembru je pozajmio za prasence od teče, ali mu još nije vratio, i kad god zove, mi moramo da kažemo da tata nije tu, iako se krije u ve-ceu kao da teča može da vidi kroz slušalicu."
    Lupila mi je čvrgu i rekla da sednem...

    Objasnila nam je da je reč o prazniku rada i rekla da svako od nas, kada ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i šta bivoleli da budemo kad porastemo?

    Kada je došao red na mene rekao sam:

    Moj tata privremeno radi na železnici, leži na šinama... Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio čika Mile koji je nekada bio portir, i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i kaže: "Dabogda vam naleteo teretni iz Lapova kad niste hteli sa Miletom u stranku..."

    Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu sad drži flašicu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko"semestara" čim on izađe iz stana... Posle se svađa sa komšinicom čiji muž često pijan piški u liftu... i radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto?

    Inače, mama je nekada radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mestu koje se sviđalo šeficinoj kozmetičarki, i premalo grudi da bi je prebacili na šalter...

    Htela je da proda tatinog "juga" i dedin Orden rada sa zlatnim vencem i skupi pare za jaku "četvorku" - rekli su joj da za te pare nemože da sredi ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi...

    Na sreću, ona komšinica nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za 500 dinara očisti stan... i oriba lift kad se komšija ekspert vrati s posla.

    Nije komšinici teško da to i sama uradi, ali nema vremena od kada se zainatila da završi srednju školu...

    Kaže da uspešnog muža mora da prati i ambiciozna žena, a i ne može drugačije da je ubaci kod sebe u ministarstvo kao savetnika...

    Što se onog dela "šta bih voleo da budem kad porastem" tiče, tu sam baš bio u nedoumici!

    Mislim, dvoumim se da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u čijoj firmi razredna po podne radi kao sekretarica, pa joj se i u školi ponekad omakne da Đuri kaže "šefe", ili da postanem političar?

    Kada smo bili mali, Đurin tata je često išao u Zabelu, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije htela da vodi i Đuru kada bi vikendima išla u posetu čika Joci.

    Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo čim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi, pa za njega danas rade čak i čika policajci koji su nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im lupa zauške,tera ih da rade sklekove i ne daje im platu.

    Stvarno ne znam da li to ili da idem u poslanike?

    Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala da uđe u Skupštinu, a on dreknuo na televizor:

    "Ostavite je na miru - čula žena da je politika kurva, pa došla kod svojih! Eto, sad imate kvorum! Dobro je, sine, izgleda da j.. u još nekog osim nas u mozak" okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi, dodavši: "U poslanike će tebe tata, u poslanike, ali da zoveš i tatu u poslanički klub kad vam dođu ovakve delegacije u uzvratne posete"...

    Moj uzor je čika Velja, on se bije i psuje za platu i niko ga ne tera u ćošak kao mene...

    Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je bio u poseti neki fin čika, Rasim, ćale se više ne vraća onoliko ukočen kući - dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na šinama, pa sad kaže da mogu tako i do penzije!

    Mama i dalje navija za onaj teretni iz Lapova, hvatajući se za "diplomu" sve češće, a ja za tu penziju koju tata pominje - kaže to je sigurna lova na koju mogu da računam ukoliko se ostvari mamina želja?

    Eto, priznajem da mi ni posle svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj toliko važan datum kad od cele porodice radi samo baka, umesto da se kod kuće odmara i gleda španske serije?

    Mada, nije joj loše - po ceo dan sedi ispred nekog ve-cea i daje ljudima toalet papir u zamenu za neku siću... Kaže da često sretne i neke od svojih bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba - i ne traže kusur.

    Otpevao sam mami i tati pesmu koju nas je učiteljica naučila - "Da nam živi, živi rad" - dobio sam šamar od tate, a mama me je gađala diplomom...

    Tek sad ništa ne razumem - zašto slavimo nešto što nas sve nervira?

    Izem ti praznik kad su svi ljuti na njega!!!
    Izmenjeno od: lily; 28.05.2019 u 20:31.

  3. Sledeća 2 člana su izrazila svoju zahvalnost na ovom postu i time podržali autora lily:


  4. #3
    Top poster
    lily avatar
    Datum registracije
    07.01.2013
    Postovi
    3.681
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    2.295
    Pohvaljen 3.652 puta u 1.690 postova
    Moć reputacije
    378
    Nakon što nas čipuju!


    Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."
    Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"

    Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je 0512968910753!"
    Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"

    Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
    Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

    Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, hteo bih da naručim dve velike kulen pice ekstra ljute..."
    Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

    Mušterija: "Kako to mislite?"
    Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

    Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"
    Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-picu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti."

    Mušterija: "Zašto to mislite?"
    Operater: "Pa, prošle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

    Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maksi soja-pice. I koliko to košta?"
    Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 1500 din."

    Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."
    Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

    Mušterija: "Skočiću do bankomata i uzeti keš pre nego vaš dostavljač stigne."
    Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

    Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pice. Spremiću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
    Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu."

    Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
    Operater: "Ovde stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."

    Mušterija: "@#%/[email protected]&?#!"
    Operater: "Preporučio bih Vam da pazite šta govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."

    Mušterija: (Bez reči)
    Operater: "Želite li još nešto, gospodine?"

    Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Koka Kole - piše u Vašem oglasu!"
    Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Koka Kolu dijabetičarima".

    Izmenjeno od: lily; 28.05.2019 u 20:30.

  5. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora lily:


  6. #4
    Top poster
    lily avatar
    Datum registracije
    07.01.2013
    Postovi
    3.681
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    2.295
    Pohvaljen 3.652 puta u 1.690 postova
    Moć reputacije
    378
    Najperspektivnije zanimanje


    Ljudi nikako ne mogu da shvate koje je najbolje zanimanje. Svi teže nekim zvučnim zanimanjma ne kapirajući šta se krije iza cele priče. Peca se na lažne osmehe, silna obećanja, navodne visoke honorare, inostrane kompanije… A kad se osnuje radni odnos ono sasvim druga situacija. Jbg-a advertajzing. Sva sreća da postoji blog experiment koji, između ostalog, postoji i da razbija predrasude. Ovom prilikom potrudiću se da utvrdimo koje je to najperspektivnije i najbolje zanimanje kojim može da se bavi jedan prosečan čovek koji živi na ovim prostorima.

    Pa koje je to zanimanje ?

    Možda će vam zvučati smešno, ali najperspektivnije zanimanje za jednog takvog čoveka je posao đubretara. Kako, bre, posao đubretara ? Tako lepo ! SaKKK ću vam objasnim.

    Prvo, đubretari imaju službeno vozilo. Vozikaju se po celom gradu. Svi ih prepoznaju. Znači firma sa renomeom i statusom. Niko im se ne meša u posao niti ih ometa u obavljanju istog. Stalno su u pokretu. Nisu vezani za dosadne kancelarijske poslove tako da ne moraju da po celi bogovetni dan da bleje u računar. Zato i nemaju deformisanu kičmu usled svakodnevnog višesatnog nepravilnog sedenja. Nemaju oslabljeni vid i ne nose naočare sa dioptrijom teleskopa. Nemaju ubledeli ten grofa drakule niti imaju problema sa viškom kilograma jer je njihov posao dinamičan.

    Drugo, đubretari pored redovne plate, imaju mogućnost ka dodatnim primanjima. Ili kako bi to zapadnjaci rekli – bonus. Kakav sad bre bonus ? Pa ovako, opšte je poznato da ljudi svašta bacaju u smeće. Mnogi bacaju i prave vrednosti, još uvek upotrebljive i funkcionalne stvari, a iskusan đubretar to dobro zna tako da mu niko neće zameriti ako prisvoji neku bačenu stvar. Često đubretari ostvaruju i lične odnose sa svojim klijentima pa im ovi iz znaka poštovanja i uvažanja svoje suvišne stvari klasifikuju, čuvaju i prvom prilikom poklanjaju. A to nije mala stvar u današnjim teškim vremenima.

    Posmatrano iz drugog ugla, posao đubretara je jedan vrlo human i odgovoran posao. Oni se brinu o čistoći naše okoline i doprinose da naš grad, varošica, selo lepše izgleda. Đubretari su humanisti, patriote i čuvari životne okoline. A danas je malo takvih ljudi.

    Dalje, đubretari imaju zagarantovano radno mesto. Državna je to firma. Prijavljeni su. Imaju plaćeno penziono, zdravstveno i socijalno osiguranje, godišnji odmor iz dva dela i još mnoge prednosti. Između ostalog, recite mi da li ste čuli da je neki đubretar dobio otkaz ? Tranzicija i demokratija nemaju uticaja na posao đubretara. Čak naprotiv. Od kada smo ušli u te procese transorfmacije i preobražaja mnogo je više đubra. Tržišta su se otvorila. Mnogo je veći protok robe. A samim tim povećanim protokom i kupoprodajom robe, konačni potrošači prave i više đubra, jer svaki proizvod, pre ili kasnije, dobije svoju poslednju formu postojanja – otpadak.

    Iako u poslednje vreme sve više ljudi pretura po kontejnerima, oni ne predstavljaju nikakvu konkurenciju đubretarima što je samo još jedna prednost ovog zanimanja. Monopol na tržištu.

    Na radnom mestu nema stresnih situacija jer je priroda posla takva. Kako god da se radi ne može se pogrešiti. A i da se pogreši kamion đubretar će za tili čas grešku smuljati u svoju unutrašnjost. Znači nema stresa, nema sekiracije i nema nervoze a to automatski znači duži i zdraviji život.

    Jeste, da je to fizički naporan i prljav posao, da mnogo smrdi, ali činjenica je da je mnogo gore i teže raditi sa đubrem od ljudi, ljudskim otpadom i smradom nego sa smećem sa kojim rade đubretari. Zarđala konzerva, razbivena flaša piva, gomile opušaka od cigareta, upotrebljavani ulošci ili bajat hleb ne može nauditi… Takvo đubre samo smrdi, dok đubre otelotvoreno u ljudskom obliku, iako ne iritira čulo mirisa, vrlo često je opasno po zdravlje i po život. Takvi ljudi su spremni na sve. Zabadaju nož u leđa, poturaju klinove u točkove, konstantno rade o glavi, smišljaju razne smicale, nameštaljke, tračeve, mrze i preziru…

    Jer vidite u kakvoj ste zabludi živeli. Đubretari su zakon. Nemojte smetnuti s uma i činjenicu da je u prirodi sve manje sirovina i ruda tako da je sveCCCki trend usmeren ka reciklaži otpada. A đubretari rade sa otpadom, znači em su u trendu em su na izvoru bogatstva.

    Pa vi sad dobro razmislite kada sledeći put konkurišete za posao. Možete odmah početi sa pripremama. Počistite đubre u svojoj kući i svojoj okolini. Sigurno je da ga ima. Đubra je svuda. To je glavni dokaz da ljudi žive na planeti zemlji. Đubre !!!


  7. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora lily:


  8. #5
    Top poster
    lily avatar
    Datum registracije
    07.01.2013
    Postovi
    3.681
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    2.295
    Pohvaljen 3.652 puta u 1.690 postova
    Moć reputacije
    378
    Ugovor o bankarskom kreditu

    Član 1.
    "##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
    %$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
    543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
    &$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$

    Član 2.
    "##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
    %$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
    543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
    &$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
    (.....)

    Član 57.
    špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
    špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
    špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
    špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
    špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.

    Član 58.
    glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
    glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
    glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
    glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.

    Član 59.
    "##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
    %$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
    543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
    &$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
    #$%&/(%$%/(%%&/(()))&&&%%%&&&//%$$$%&/

    sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
    sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
    sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
    sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.


    Saglasan sam sa uslovima naznačenim u ugovoru
    Ovan Ošišić.
    --------------------------------
    (svojeručni potpis)

  9. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora lily:


  10. #6
    Top poster
    lily avatar
    Datum registracije
    07.01.2013
    Postovi
    3.681
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    2.295
    Pohvaljen 3.652 puta u 1.690 postova
    Moć reputacije
    378
    Kako se sklapa posao



    Otac: Zelim da ozenis djevojku po mom izboru.


    Sin: Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!


    Otac: Ali ta djevojka je kcer Bill Gatesa.


    Sin: Opa, u tom slucaju.... OK


    Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.


    Otac: Imam idealnog muza za vasu kcer.


    Bill Gates: Ali moja kcer je previse mlada za udaju!


    Otac: Ali taj mladi muskarac je podpredsjednik Svjetske banke!


    Bill Gates: Opa, u tom slucaju... OK.


    Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.


    Otac: Imam jednog mladog muskarca kojega bi preporucio za podpredsjednika.


    Predsjednik: Ali vec imam vise podpredsjednika nego sto cu ih ikada trebati!


    Otac: Ali taj mladi muskarac je ozenjen za kcer Bill Gatesa.


    Predsjednik: Opa, u tom slucaju.... OK.

  11. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora lily:


  12. #7
    Top poster
    lily avatar
    Datum registracije
    07.01.2013
    Postovi
    3.681
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    2.295
    Pohvaljen 3.652 puta u 1.690 postova
    Moć reputacije
    378


    Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja.
    Na kraju je veselim Australijancima dosadilo da ih svaka susa zafrkava, i evo kakvi su rezultati:


    Pitanje iz Velike Britanije:
    Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...
    Odgovor:
    Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.


    Pitanje iz SAD-a:
    Hocu li moci da vidim kengure na ulici?
    Odgovor:
    Zavisi od toga koliko ste popili.


    Pitanje iz Svedske:
    Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom da pratim zeleznicku prugu?
    Odgovor:
    Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...


    Pitanje iz Svedske:
    Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
    Odgovor:
    Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...


    Pitanje iz Velike Britanije:
    Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
    Odgovor:
    Od cega je vas poslednji rob umro?


    Pitanje iz SAD-a:
    Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
    Odgovor:
    A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.
    Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema...ma, nije bitno.
    Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Krosu.
    Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.


    Pitanje iz SAD-a:
    U kojem smeru je sever u Australiji?
    Odgovor:
    Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni . Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslacemo vam ostatak upustva.


    Pitanje iz Velike Britanije:
    Da li smem da unesem escajg u Australiju?
    Odgovor:
    Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.


    Pitanje iz SAD-a:
    Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka?
    Odgovor:
    Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja je.... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.


    Pitanje iz Francuske:
    I imate li vi u Australiji parfema?
    Odgovor:
    Ne, MI ne smrdimo.


    Pitanje iz Amerike:
    Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?
    Odgovor:
    Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.


    Pitanje iz Velike Britanije:
    Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
    Odgovor:
    Vi ste britanski politicar, je li tako?


    Pitanje iz Italije:
    Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
    Odgovor:
    Da, u gej-klubovima.


    Pitanje iz Francuske:
    Slavite li vi u Australiji Bozic?
    Odgovor:
    Samo na Bozic.


    Pitanje iz Nemacke:
    Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mleko moze da se kupi preko cele godine?
    Odgovor:
    Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Mleko je protivzakonito.


    Pitanje iz SAD-a:
    Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.
    Odgovor:
    Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.


    Pitanje iz SAD-a:
    Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.
    Odgovor:
    Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom pre nego sto krenete u setnju.


    Pitanje iz SAD-a:
    Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i hteo bih da stupim u kontakt sa curom sa kojom sam se vidao dok sam bio u Kings Krosu.
    Mozete li mi pomoci?
    Odgovor:
    Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.


    Pitanje iz SAD-a:
    Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?
    Odgovor:
    Da, ali cete prvo morati da ga naucite.


  13. #8
    Top poster
    lily avatar
    Datum registracije
    07.01.2013
    Postovi
    3.681
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    2.295
    Pohvaljen 3.652 puta u 1.690 postova
    Moć reputacije
    378


    Jednog dana čovek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita šta žele da naruče.
    Tip reče:
    - Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:
    -A ti?
    -Ja ću isto ! - odgovori Noj.
    Posle nekog vremena konobarica se vrati s narudžbinom.
    -To bi bilo 2832,55 din. - reče.
    Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
    Sledećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
    - Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
    - A ti?
    - Ja ću isto ! - odgovori noj.
    Posle nekog vremena konobarica se vrati s narudžbinom.
    - To bi bilo 2832,55 din. - reče.
    Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
    I tako je sve preraslo u rutinu.
    Prođe nekoliko dana. Čovek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
    - Uobičajeno? - upita konobarica.
    - Ne, danas je petak ! Uzeću lignje, salatu i pivo - reče tip.
    - Ja ću isto ! - odgovori noj.
    Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
    - To bi bilo 4332,20 din. - reče.
    Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla da odoli radoznalosti.
    - Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate tačno toliko novaca koliko iznosi račun?
    - Pre nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će da mi ispuni dve želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvek imam tačno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba.
    - Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milione, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
    - Upravo tako ! Zatražim li litru mleka ili najskuplji automobil, uvek ću to moći da platim.
    - A zašto vas uvek prati noj?
    Čovek duboko uzdahnu i reče:
    - E, tu je glavna fora... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvek slagati sa svime što kažem!


  14. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora lily:


  15. #9
    Top poster
    lily avatar
    Datum registracije
    07.01.2013
    Postovi
    3.681
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    2.295
    Pohvaljen 3.652 puta u 1.690 postova
    Moć reputacije
    378
    Pismo korisnika servisu kompjutera:


    Dobar dan! Kada želim kopirati film na USB, kliknem PASTE, onda mi se pojavi tekst da nema dovoljno mjesta na USB-u. Poslije toga kliknem PASTE SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hoću gledati taj film na tuđem kompu, onda se javi poruka da ne može naći film.


    Ovo je čudno, pošto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompu otvara sa USB-a. U čemu je problem?


    Hvala






    Odgovor:


    Draga Gospođo, ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i naći. Situacija se mijenja ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti unedogled, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.


    Pozdrav,


    Korisnički servis

  16. Sledeća 2 člana su izrazila svoju zahvalnost na ovom postu i time podržali autora lily:


  17. #10
    Top poster
    lily avatar
    Datum registracije
    07.01.2013
    Postovi
    3.681
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    2.295
    Pohvaljen 3.652 puta u 1.690 postova
    Moć reputacije
    378


    Ispit


    Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
    Ujutro su isplanirali sljedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim
    su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla
    guma na autu pa su ga morali gurati natrag......, i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je
    ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.


    Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio
    poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim, budući da su se dobro pripremili.


    Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.


    Pitanje 1:


    Koja guma?


    a) prva lijeva
    b) zadnja lijeva
    c) prva desna
    d) zadnja desna

  18. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora lily:



Strana 1 od 2 12 PoslednjaPoslednja

Informacije teme

Korisnici koji pretražuju ovu temu

Trenutno je 1 korisnik(a) koji pretražuje(u) ovu temu. (Članova: 0 - Gostiju: 1)

Ovlašćenja postavljanja

  • Vi ne možete postavljati nove teme
  • Vi ne možete postavljati odgovore
  • Vi ne možete postavljati priloge
  • Vi ne možete menjati vaše poruke
  •  
Vreme je GMT +1. Trenutno je 23:32.
Pokreće vBulletin®
Autorsko pravo © 2019 vBulletin Solutions, Inc. Sva prava zadržana.
Srpski vBulletin prevod: Nicky
Image resizer by SevenSkins

Forum Modifications By Marco Mamdouh

Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.1