Strana 1 od 96 1231151 ... PoslednjaPoslednja
Rezultati 1 do 10 od 953






  1. #1
    Fast Serbia V2 Caffe gardoim avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    8.414
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    14.316
    Pohvaljen 70.949 puta u 9.901 postova
    Moć reputacije
    867

    ► Vicevi ◄




    Došao šesnaestogodišnji Ciga kod ćaleta i sav srećan kaže :
    - Čale 'ću se ženim!
    - To sine! Već sam se zabrin'o da ne prematoriš! Kak'a je mlada?
    - Ma super čale k'o Rijana sam' još lepša. Jedanes' godine i još nevina.
    - A jel' ima ona čaleta i braču?
    - Ima bre naravno!
    - Pu, teraj to u pizdu materinu kad nije valjala za svoju familiju neće ni za našu!


    Baba kaže dedi posle seksa: "Ti si kao mobilni!"
    Deda: "Vibriram previše?"
    Baba:"Neeeee! Gubiš signal cim uđeš u tunel....!

  2. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora gardoim:


  3. #2
    Novi član
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    2
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    0
    Pohvaljen 3 puta u 3 postova
    Moć reputacije
    0
    Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
    Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
    A čovjek će:
    Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.


    Ode Zemunac na letovanje sa porodicom. Izvede Zemunac malog na more, međutim, mali krene da se davi. Zemunac mu stavi mišiće, gumu, kad opet isto, mali se potapa. Razmišlja se Zemunac, pa uhvati telefon i zove ženu: "Šta je sa ovim malim, kako god okrenem, on tome?", a žena ga pita:"Jesi li mu skinuo kajlu?", zatim Zemunac kaže:"Jao, kajla!"

  4. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora stevic012:


  5. #3
    Početnik nikolasoft TV avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    13
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    1
    Pohvaljen 10 puta u 7 postova
    Moć reputacije
    7
    Treba Amerikanac, Francuz i Bosanac da preskoče most i zamisle mesto gde bi voleli da su. Prvi preskače Amerikanac i zamisli Njujork i pojavi se tamo. Dođe red na Francuza, on zamisli Pariz i pojavi se tamo. Došao red na Bosanca, trči on, saplete se i kaže '' U pičku materinu.''
    Izmenjeno od: gardoim; 10.10.2014 u 19:40.

  6. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora nikolasoft TV:


  7. #4
    Top poster Derek Trotter avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Lokacija
    Nelson Mandela House, Peckam
    Postovi
    2.014
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    1.967
    Pohvaljen 3.279 puta u 1.249 postova
    Moć reputacije
    211
    Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
    - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
    - Hajde, reče Bosanac.
    Japanac ga prebije i kaže mu
    - E to ti je karate.
    Pita ponovo japanac bosanca.
    - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
    Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
    - E to ti je džudo.
    Kad se bosanac priseti i pita japanca:
    - Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
    Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
    - Pa dobro brate, šta je tu japansko?
    - Poluosovina Toyote!






    Kad Pirocanac grli svoju zenu?
    - Kada vozi auto u rikverc.





    Mujo se nasao u grupnjaku, posle nekog vremena kaze Mujo:
    - Dajte ljudi malo organizacije,vec treci put pusim!

  8. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora Derek Trotter:


  9. #5
    Fast Serbia V2 Caffe gardoim avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    8.414
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    14.316
    Pohvaljen 70.949 puta u 9.901 postova
    Moć reputacije
    867
    Dolazi neka gospođa na oglasno odeljenje dnevnih novina:
    - Da li se ovde primaju oglasi o nestalim osobama?
    - Da, izvolite.
    - Hoću da dam oglas, pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
    - Ali, gospođo, psi ne znaju da čitaju!?
    - Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!


    **********************
    Student došao kod profesora starogrčke umetnosti:
    - Profesore, hteo bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
    - Oh, mladi kolega - na to će profesor smiješeći se - Kako tešku odluku treba da donesem?!... U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
    - To uopće nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!


    ***************************
    Ušao moderni dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski:
    - Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem..
    - Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!

  10. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora gardoim:


  11. #6
    Fast Serbia V2 Caffe gardoim avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    8.414
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    14.316
    Pohvaljen 70.949 puta u 9.901 postova
    Moć reputacije
    867
    Dođu Obama, Merkelova i Nikolic kod Boga na nebo. Pita ga Obama: 'Kada će Amerika izaći iz krize?'
    Bog mu odgovori: 'Za 100 godina'. Obama kaže: 'Tada ja neću biti živ'.
    Pita Merkelova: 'Kada će Nemačka izaći iz krize?' Bog joj odgovori: 'Za 200 godina', a Anegla prokomentarise kako tada ni ona kao ni Obama neće biti živa.
    Dođe red i na Nikolica: 'Kada će Srbija izaći iz krize?'
    A Bog mu odgovori: 'Tada ni ja neću biti živ!'

  12. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora gardoim:


  13. #7
    Novi član
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    3
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    68
    Pohvaljen 3 puta u 2 postova
    Moć reputacije
    0
    Mujo i Haso idu u kasino.Hoce da zajednicki stave pare na rulet , ali ne mogu se dogovoriti na koji broj.Mujo ce :
    -Ajmo ovako bolan koliko puta si imao seks ovog mjeseca?
    -Šest puta
    -Dobro ja sam 8 puta znaci stavljamo na 14
    Okrece se rulet i stane na broj 2.Posle duge mucne tisine Mujo ce:
    E moj jarane da smo bili iskreni sad bi bili bogatasi

  14. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora micka1995:


  15. #8
    Novi član
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    3
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    68
    Pohvaljen 3 puta u 2 postova
    Moć reputacije
    0
    Dosao ciga kod doktora i zali se na uho.
    -Doktor ga pita:
    Sta osecate,kavi su vam simptomi
    -A ciga mu odgovara:
    Aha...Odlicni su mi simptomi.Najvise mi se svidja onaj mali Bart

    ---------------------------------------------------------------

    Idu dve plavuše u teatar i pitaju na kasi: Izvinite dali ima karte?
    Pita kasijerka: Za Hamleta?
    Odgovarju plavuse: Ne, ne, za nas dve


    ---------------------------------------------------------------
    Svadba u juznu Srbiju

    -Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite

    -Moli se mlada da ne srče supu, smeta na ozvučenje.

    -Mole se deca da se ne igraju lastiš s'
    kablovi od muziku,'fala.

    -Moli se mlada da siđe sa astal, trunjavi supu.

    -Zete, nemo' da ješ' govna... a vi gosti
    izvolite.

    -Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod,
    će izađe torta na kolica.

    -Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe,
    iskače sarma iz tanjiri.

    -Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s'
    masni prsti!

  16. Sledeća 2 člana su izrazila svoju zahvalnost na ovom postu i time podržali autora micka1995:


  17. #9
    Novi član
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    3
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    0
    Pohvaljen 1 u 1 postu
    Moć reputacije
    0
    Kako pocinje svaki romski recept ?
    - Ukrades 3 jaja

    Sta je trebao da peva Cak Noris 22.12.2012 ?
    - Dobro jutro nikomeeeeeee

    Zasto se Hitler ubio ?
    - Stigo mu racun za plin

  18. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora damagon:


  19. #10
    Fast Serbia V2 Caffe gardoim avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    8.414
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    14.316
    Pohvaljen 70.949 puta u 9.901 postova
    Moć reputacije
    867
    Biseri iz "Kefalice" (dečije emisije)


    Ljubav je..kad..kad ti drnda srce !!

    Sta je to problem?
    Pa problem je kad mama kaze da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

    Razlika izmedju sela i grada?
    Paaaa u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana

    Kako izgleda neko ko se zaljubi?
    Pa moras da se naparfimises, da se obrijes, da uzimas zilet i napravis ovako kosu kao jez da izgledas kao frajer i da imas zlatan zub!

    Sta je brak?
    Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.
    I sta su oni posle toga?
    Pa baba i deda!!

    Reklame
    one sluze da ides da piskis ako ti se piski.

    Vencanje
    to je kad nadjes momka da se ozenis ali prvo moras kao moja tetka da ga varas

    Da li muskarac moze da obavlja posao sekretarice?
    moze!!
    kako se zove muska sekretarica?
    ..hm..pa na primer..marko

    Sta je pubertet?
    neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
    to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
    kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

    Kkako se prave bebe?
    one se prave od babica u porodilistu.
    sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
    prave se nocu zato zmure kad se rode.
    to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
    bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
    bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

    Sta je aerobik?
    to je stocni aerodrom.
    kad trcis uz muziku a nisi balerina.
    da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
    u to veruju samo ruzne tete.

    Za sta sluzi kompjuter?
    on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno


    Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.
    Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!
    Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
    Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
    Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.
    Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.
    Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje dete i ne moraju da prihvate baš ono koje su dobili.
    Krave ne smeju brzo da trče, da ne bi prosule mleko.
    Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
    Breskva je kao jabuka sa tepihom.
    Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci krompir.
    Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
    Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
    Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje koje i ne postoje.
    Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
    U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
    Muslimanska Biblija se zove Kodak.
    Papa živi u Vakuumu.

  20. Sledeća 2 člana su izrazila svoju zahvalnost na ovom postu i time podržali autora gardoim:



Strana 1 od 96 1231151 ... PoslednjaPoslednja

Informacije teme

Korisnici koji pretražuju ovu temu

Trenutno je 1 korisnik(a) koji pretražuje(u) ovu temu. (Članova: 0 - Gostiju: 1)

Ovlašćenja postavljanja

  • Vi ne možete postavljati nove teme
  • Vi ne možete postavljati odgovore
  • Vi ne možete postavljati priloge
  • Vi ne možete menjati vaše poruke
  •  
Vreme je GMT +1. Trenutno je 12:02.
Pokreće vBulletin®
Autorsko pravo © 2018 vBulletin Solutions, Inc. Sva prava zadržana.
Srpski vBulletin prevod: Nicky
Image resizer by SevenSkins

Forum Modifications By Marco Mamdouh

Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.1