Strana 88 od 89 PrvaPrva ... 387886878889 PoslednjaPoslednja
Rezultati 871 do 880 od 882






  1. #871
    Fast Serbia V2 Caffe gardoim avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    7.835
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    13.527
    Pohvaljen 60.664 puta u 9.232 postova
    Moć reputacije
    807
    Haso: “Mujo, zašto ti je plavo čelo?”
    Mujo: “Kad god pogledam dobrog komada, mali poskoči i udari me po čelu!” …
    Haso: “Daj ne seri, pa koliki ti je?”
    Mujo: “Još malo pa će sedam godina.”

  2. Sledeća 5 člana su izrazila svoju zahvalnost na ovom postu i time podržali autora gardoim:


  3. #872
    Top poster Мрвица avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Lokacija
    fastserbia.com
    Postovi
    2.080
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    9.055
    Pohvaljen 7.081 puta u 2.034 postova
    Moć reputacije
    229


    Јавно љубљење у Напуљу, у 16. веку се кажњавало смрћу!
    После су казну мало ублажили, пар који је ухваћен морао је да се венча.
    Тако су са смртне казне прешли на доживотну...




    Судија пита оптуженог:
    - Па, добро, кад сте већ украли златни накит, није ми јасно зашто сте у другој фиоци оставили 5.000 еура?!
    -Е, ај ме сад и ти захебавај!



    У Сарајеву два клинца извадила картицу из дединог телефона, кад су деду сахрањивали.
    Онда су позивали оца са тог броја у сред сахране, човек пад'о у несвест сваки пут.
    После два месеца, кад је умро комшија Ибро, послали су поруку оцу са дединог броја:

    - Реци Ибру да понесе пуњач.
    Тукао их је отац три дана.



    Кад у препуном аутобусу зачујете песму „Ко те има тај те нема“, проверите где вам је новчаник.

  4. Sledeća 9 člana su izrazila svoju zahvalnost na ovom postu i time podržali autora Мрвица:


  5. #873
    Top poster Мрвица avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Lokacija
    fastserbia.com
    Postovi
    2.080
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    9.055
    Pohvaljen 7.081 puta u 2.034 postova
    Moć reputacije
    229
    Како се Зове Влада који уме да лети?
    Власта!

  6. Sledeća 5 člana su izrazila svoju zahvalnost na ovom postu i time podržali autora Мрвица:


  7. #874
    Top poster
    crni007 avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    1.187
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    15.924
    Pohvaljen 2.031 puta u 981 postova
    Moć reputacije
    145
    Lete dva komarca oko pijanca.

    Kaže prvi: "Ugrizi ga!"

    "Neka hvala, ne pijem dok vozim", odgovori drugi.

  8. Sledeća 6 člana su izrazila svoju zahvalnost na ovom postu i time podržali autora crni007:


  9. #875
    Softverski sektor - PC Klinika Херувим avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Lokacija
    Едем
    Postovi
    3.077
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    2.281
    Pohvaljen 4.721 puta u 1.917 postova
    Moć reputacije
    330
    Мали Перица пита своју учитељицу да ли после часа може с њом разговарати.

    Она прихвати.

    Учитељица: Онда, шта ми желиш рећи Перице?

    Перица: Мислим да сам превише интелигентан да останем у овом разреду, досађујем се. Желео бих се уписати директно у гимназију.

    Учитељица о томе обавести директора школе, а он упита Перицу да ли жели полагати испит. Перица без размишљања прихвати и директор почне са испитивањем.

    Директор: Хајде Перице, да видимо, 3 x 4?

    Перица: 12!

    Директор: А 6 x 6?

    Перица: 36, господине директоре.

    Директор: Главни град Јапана?

    Перица: Токио.

    Тест се наставља следећих пола сата, Перица не прави ни једну грешку!

    На крају теста, директор је задовољан, али учитељица пита да ли она сада може поставити неколико питања. Обојица пристају и она почиње с питањима.

    Учитељица: Добро, Перице. Крава их има 4, а ја их имам 2, шта је то?

    Перица: Ноге, госпођо.

    Учитељица: Тачно. Шта се може наћи у твојим панталонама, а у мојим их нема?

    Директора изненади питање…

    Перица: Џепови, госпођо.

    Учитељица: Добро, Перице. где жене имају најковрџавије длаке?

    Директор се спрема умешати, када Перица одговори.

    Перица: У Африци, госпођо.

    Учитељица: Шта је меко, али, на рукама жене, постане тврдо?

    Директор рашири очи, али Перица одговора.

    Перица: Лак за нокте, госпођо.

    Учитељица: Шта мушкарци и ми жене имамо на сред ногу?

    Перица: колена!

    Учитељица: Добро. А шта удата жена има шире од неудате?

    Директор не може веровати својим ушима!

    Перица: Кревет, госпођо.

    Учитељица: Који је део мог тела често највлажнији?

    Перица: Ваш језик, госпођо.

    Учитељица: Која реч почиње словом “п” а означава нешто што може бити влажно или суво и што мушкарци воле гледати?

    Перица: Пут!

    Директор, без даха, сав мокар од зноја, одлучи прекинути испитивање и узвикну: Нећу те послати у гимназију, већ директно на факултет! Чак бих и ја одговорио погрешно на сва питања из теста…


    Не плаши се људског презира и клевете. Свако ко побожно хоће да живи биће гоњен, клеветан и презиран.

    Свети Антоније Велики

  10. Sledeća 6 člana su izrazila svoju zahvalnost na ovom postu i time podržali autora Херувим:


  11. #876
    Fast Serbia v2 Caffe Singer avatar
    Datum registracije
    23.12.2012
    Postovi
    3.428
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    1.559
    Pohvaljen 9.274 puta u 5.416 postova
    Moć reputacije
    363
    Temperatura smrti.
    Takodje se može karakterisati kao mesto na temperaturnoj skali na kojoj pripadnik odredjene nacije može da rikne.

    Primer jedan ... Srbin ...
    10 stepeni - oblači debelu duksericu
    0 stepeni - oblači dve debele dukserice
    -10 stepeni - oblači preko njih šuškavu jaknu i kuka sve u šesnes' da mu je hladno...
    -20 stepeni - počinje da šizi i paniči kako će da umre od hladnoće i pokušava da se što bolje uvuče u onu jaknu.
    -30 stepeni - (opet procitati -20 stepeni)
    -40 stepeni - umire

    primer dva Rus
    10 stepeni - oblači majcu
    0 stepeni - oblači preko nje letnju košulju.
    -10 stepeni- zakopčava dugmad na rukavima košulje
    -20 stepeni- proverava dal su ta dugmad dobro zakopčana
    -30 stepeni- zakopčava dugmad blizu kragne.
    -50 stepeni- oblači vindovku
    -70 stepeni- popizdeli rus pokušava da liže smrznutu votku i kad mu to nije uspelo pada u tešku depresiju i umire...

  12. Sledeća 7 člana su izrazila svoju zahvalnost na ovom postu i time podržali autora Singer:


  13. #877
    Top poster
    crni007 avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    1.187
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    15.924
    Pohvaljen 2.031 puta u 981 postova
    Moć reputacije
    145
    Mama kaže Perici:
    • Sine, lepa ti je ova nova devojka.
    • Hvala mama, a nije ni skupa, samo 50 eura na sat.

  14. Sledeća 8 člana su izrazila svoju zahvalnost na ovom postu i time podržali autora crni007:


  15. #878
    Top poster Vlada1968 avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    6.350
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    5.203
    Pohvaljen 7.447 puta u 3.539 postova
    Moć reputacije
    655
    Pet pravila u životu:

    1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u Ferrariju nego na biciklu.
    2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti idiotu ime.
    3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet.
    4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protivzakonito pucati u njih.
    5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s druge strane, ne rešava ni mleko.

  16. Sledeća 6 člana su izrazila svoju zahvalnost na ovom postu i time podržali autora Vlada1968:


  17. #879
    Top poster Drug Član avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    2.268
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    7.271
    Pohvaljen 8.441 puta u 3.049 postova
    Moć reputacije
    251
    Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
    • Haso, ''ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
    Ovaj skoči i dere se odozdo:
    • Muuujooo... Do članakaaa suuu!
    Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
    • Mater ti tvoju, što si me zajeb''o! Upao sam do grla, bolan!
    • E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

  18. Sledeća 6 člana su izrazila svoju zahvalnost na ovom postu i time podržali autora Drug Član:


  19. #880
    Aktivan član
    Datum registracije
    08.01.2013
    Postovi
    60
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    200
    Pohvaljen 603 puta u 223 postova
    Moć reputacije
    13
    Nagradno pitanje u jednoj radio emisiji:
    "Kako se zove Isusova majka?"
    Javlja se neki lik:
    - Haloooo...!
    - U programu ste. Izvolite! Znate li odgovor na pitanje?
    - Znam. Bogorodica!
    - Dobro..., ali nama treba ime.
    - Ime? Rajko.
    - Ma ne vaše, nego majke!
    - Aaaaa..... Draginja.

  20. Sledeća 2 člana su izrazila svoju zahvalnost na ovom postu i time podržali autora _Božić 1978:



Strana 88 od 89 PrvaPrva ... 387886878889 PoslednjaPoslednja

Informacije teme

Korisnici koji pretražuju ovu temu

Trenutno je 1 korisnik(a) koji pretražuje(u) ovu temu. (Članova: 0 - Gostiju: 1)

Ovlašćenja postavljanja

  • Vi ne možete postavljati nove teme
  • Vi ne možete postavljati odgovore
  • Vi ne možete postavljati priloge
  • Vi ne možete menjati vaše poruke
  •  
Vreme je GMT +1. Trenutno je 10:24.
Pokreće vBulletin®
Autorsko pravo © 2018 vBulletin Solutions, Inc. Sva prava zadržana.
Srpski vBulletin prevod: Nicky
Image resizer by SevenSkins

Forum Modifications By Marco Mamdouh

Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.1