Strana 3 od 96 PrvaPrva 123451353 ... PoslednjaPoslednja
Rezultati 21 do 30 od 959






  1. #21
    Banovan
    Datum registracije
    23.12.2012
    Lokacija
    Trance Lvanija
    Postovi
    1.733
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    1.765
    Pohvaljen 4.621 puta u 2.181 postova
    Moć reputacije
    0
    Mujo se nasao u grupnjaku, i posle nekog vremena kaze Mujo:
    - Dajte ljudi malo organizacije, vec treci put pusim

  2. #22
    Junior nO_limiT avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    98
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    34
    Pohvaljen 17 puta u 13 postova
    Moć reputacije
    15
    Evo neki crnjak


    Sin: Mama lagala si me.
    Mama: Ma kada sine?
    Sin: Rekla si da je moj mali brat andjeo... Ali kad sam ga bacio sa balkona nije poleteo.
    --------------------------------------------------------------------------------------
    Gdje su ti roditelji ?
    - Ja nemam više roditelje, umrli su.
    - Jadan ti, a šta im se desilo ?
    - Traktor ih je pregazio.
    - A gde su ti braća i sestre ?
    - Traktor ih je pregazio. - A rodbina, prijatelji ?
    - Nemam nikoga, sve ih je traktor
    pregazio.
    - Pa što ti radiš po cele dane tako
    usamljen ?
    - Vozim traktor.

  3. #23
    Fast Serbia V2 Caffe gardoim avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    8.447
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    14.409
    Pohvaljen 71.406 puta u 9.952 postova
    Moć reputacije
    870
    Par mudrosti iz malog mozga :
    Ako imaš prekrasnu ženu, jos ljepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge.

    Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na sex. Navečer ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne spavam jer sam prokleto gladan.

    Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smiješ pišati, u drugoj ne.

    Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.

    Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.

    Haiku poezija :

    Kad je j...s, voli te...
    Kad je voliš, j... te…

  4. #24
    Top poster Vlada1968 avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    7.006
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    5.601
    Pohvaljen 7.905 puta u 3.847 postova
    Moć reputacije
    720
    Mujo na brodu

    Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prežive samo Mujo i Severina.
    Nastane se na pustom otoku. On sad oko nje, bi ju, ona nezaineteresirana skroz.
    Sagradi on kucu, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, sve da
    joj udovolji. Ona ga ne doživljava ni 5%. I tak žive oni par mjeseci, kad
    se i njoj prihtjelo. Misli si ona "vrijedan je, dobar prema meni, ajd nek
    bude, samo on je tu na raspolaganju". I jednu vecer se p***. I tak
    dalje, sljedeci dan, pa sljedeci... I žive oni tak ljepo. K*** se svaki
    dan.

    Primjeti ona da je Mujo nekako cudno raspoložen i pita ga:

    "Mujice,šta si mi tako potišten, mogu li nešto napravit za tebe?"

    - Mujo: Naravno, možeš!
    - Seve.: Reci, pomoc cu ti ako mogu!
    - Mujo: Ajd nabij šešir na glavu!
    - Seve: OK! (i nabije šešir na glavu)

    - Mujo: Ajd' da ti nacrtam brkove!
    C.S.: Ajd dobro! (i nacrta joj brkove)
    Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni.
    ...ode 10 metara dalje i krene prema njemu...
    a Mujo raširi ruke, potrci prema njoj i dere se:

    BOLAN HAAAASOOO J*** SAM SEEEVERINUUUUUUUUUUU

  5. #25
    Početnik Frontmen_grupe avatar
    Datum registracije
    25.12.2012
    Postovi
    8
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    56
    Pohvaljen 18 puta u 14 postova
    Moć reputacije
    0
    Pita mali Pirocanac tatu:
    - Tata, mogu li da gledam TV?
    - Moze sine, ali nemoj da ga palis!


    Momak i devojka stižu na bioskopsku blagajnu i momak traži dve karte. Pita ga prodavac:
    • Jel za Hobita?
    Momak odgovara:
    • Ma ne bre, to mi je devojka.


    Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
    • Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
    • Nijednom nismo napravili grešku! - odgovori Sveti Petar - Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
    • Tomislav Marić.
    • Zanimanje?
    • Automehaničar!
    • A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
    • Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
    • Ne znam - odgovori Sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godina...


    • Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
    • Nije, baba, to ti je iPad.
    • Molim, sine?
    • Tablet računar, jako zgodna stvar.
    • Molim?
    • Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge...
    • Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao (*)(*)(*)(*)(*) s tim...


    Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
    Pandur:
    - Vozili ste 80 na sat a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1000 dinara kazne, znači vaša kazna je 3000 din.
    Vozač:
    - Ali ja poznajem vašeg načelnika.
    - U redu je to ali 3000 dinara!
    - Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!
    - Cenim ja to ali 3000 dinara?
    - Ali mi smo kućni prijatelji!
    - Pa pozovite ga!
    Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
    Pandur:
    - I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50:50!

  6. #26
    Top poster Vlada1968 avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    7.006
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    5.601
    Pohvaljen 7.905 puta u 3.847 postova
    Moć reputacije
    720
    Rabinova kćer

    Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželeo je da je oženi.
    Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.
    Rabin mu reče :"Vidiš mi smo židovi.Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test. Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
    Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
    Sledećeg dana se vratio kod njih:
    "Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?"
    "Pojeo sam je, bio sam gladan."
    "Jako loše!
    Vidiš, mi iscedimo naranču i od oceđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo naranču na dvoje, polovinu damo siromašnima, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice. Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na tržnici.
    No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku. Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
    Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
    "Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
    "Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
    Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu kćer.
    Prerezao sam salamu na pola i polovinu dao prosjaku, a drugu polovinu podelio sa porodicom."
    "Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A šta si napravio od creva u kome je bila salama?"
    "Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
    sam doneo ostatak toga mleka da napravite jogurt ili kefir..."

  7. #27
    Fast Serbia v2 Caffe Singer avatar
    Datum registracije
    23.12.2012
    Postovi
    3.810
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    1.669
    Pohvaljen 9.994 puta u 5.823 postova
    Moć reputacije
    402
    Sede dva penzionera u parku na klupi:
    -Jel si poneo hleba za golubove?
    -Ja ih jedem bez hleba.

  8. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora Singer:


  9. #28
    Novi član
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    0
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    0
    Pohvaljen 0 puta u 0 postova
    Moć reputacije
    0
    svima, koji su mi pozeljeli sve najljepse u 2012. uopste nije upalilo. MOLIM, za 2013. umjesto zelja, saljite novac, nesto alkohola i cokoladu. Hvala!

  10. #29
    Top poster blento avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    2.248
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    1.089
    Pohvaljen 3.029 puta u 1.175 postova
    Moć reputacije
    236
    ŽENA:VARA ME MUŽ
    PRIJATELJICA: P.IČKA MU MATERINA
    ŽENA: PROBUŠILA SAM MU SVE KONDOME
    PRIJATELJICA: P.IČKA TI MATERINA



    Prepiru se Mujo i Kinez u Sarajevu,
    pa ce Kinez njemu izmedju ostalog :
    “Odakle kod vas ovoliki psi lutalice u Sarajevu?
    Kod nas u Kini nema ni jednog”.
    Na to ce Mujo njemu:
    "A jesi li ti jarane ikad u Bosni vidio janje lutalicu”?



    Mujo i Haso idu u kasino.Hoce da zajednicki stave pare na rulet , ali ne mogu se dogovoriti na koji broj.Mujo ce :
    -Ajmo ovako bolan koliko puta si imao seks ovog mjeseca?
    -Šest puta
    -Dobro ja sam 8 puta znaci stavljamo na 14
    Okrece se rulet i stane na broj 2.Posle duge mucne tisine Mujo ce:
    E moj jarane da smo bili iskreni sad bi bili bogatasi



    Milka - jedan komadić i tamo ste.
    Marihuana - jedan dim i nema
    gdje te nema!
    ___________________

    Igraju dve babe košarku.
    Kaže jedna:
    -Faul!
    Šta je bilo? Pita druga.
    -Stala si mi na sisu

  11. #30
    Top poster Vlada1968 avatar
    Datum registracije
    24.12.2012
    Postovi
    7.006
    Sviđanja / Nesviđanja
    Zahvali
    5.601
    Pohvaljen 7.905 puta u 3.847 postova
    Moć reputacije
    720
    U avionu


    Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:

    ''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
    Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
    Da bi srecno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.
    Necemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti
    ili sexualne orijentacije. Zato moramo biti pravedni i ici po abecedi.
    Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, bisexualci,
    cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''

  12. Sledeći član je izrazio svoju zahvalnost na ovom postu i time podržao autora Vlada1968:



Strana 3 od 96 PrvaPrva 123451353 ... PoslednjaPoslednja

Informacije teme

Korisnici koji pretražuju ovu temu

Trenutno je 1 korisnik(a) koji pretražuje(u) ovu temu. (Članova: 0 - Gostiju: 1)

Ovlašćenja postavljanja

  • Vi ne možete postavljati nove teme
  • Vi ne možete postavljati odgovore
  • Vi ne možete postavljati priloge
  • Vi ne možete menjati vaše poruke
  •  
Vreme je GMT +1. Trenutno je 08:08.
Pokreće vBulletin®
Autorsko pravo © 2018 vBulletin Solutions, Inc. Sva prava zadržana.
Srpski vBulletin prevod: Nicky
Image resizer by SevenSkins

Forum Modifications By Marco Mamdouh

Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.1